Isabel Menéndez Psicologa

Su libro responde al tema más importante que hay en nuestra vida: el amor. "No es un tema más, sino el más importante", sostiene Isabel Menéndez, psicóloga que responde a las consultas de los lectores en el suplemento semanal Mujer de Hoy de El Correo. Asegura que no existe una relación perfecta. "Tenemos que saber que el otro nos va a decepcionar en algún momento, al igual que nosotros a él". Aconseja la experta que hay que saber renunciar a los reproches. "Son una pataleta de niño pequeño, y lanza un consejo: "Para mantener el amor hay que querer al otro como es y pensar que el amor cambia con la edad". Y concluye: "Hay que valorar lo que tenemos y lo que el otro nos aporta". Le planteamos algunas preguntas que responde en su libro 'La construcción del amor' (editorial Espasa). -¿Es posible amar y odiar a quien nos quiere?
-Es habitual amar y odiar a quien más queremos. Con este libro pretendo romper con los tópicos, porque son éstos los que no nos dejan conocer el amor en más profundidad. Lo que caracteriza al amor es que siempre tiene cerca la sombra de la hostilidad. Intento demostrar que el amor se construye como la identidad en la infancia y es aquí donde se ama y se odia a los padres porque son los poderosos, los que no dan todo pero también los que nos quitan.
-¿De dónde viene el miedo a amar?
-Hay gente que tiene miedo a amar porque tiene miedo a sufrir y asocia el amor con el sufrimiento. Para amar hay que tener una maduración psicológica importante. Reconocer que amamos es reconocer que somos vulnerables, amamos al otro porque lo necesitamos. El amor siempre es de tú a mí y de mí a ti. Para que haya algo hay que reconocer primero las carencias de cada uno, demostrar que necesitas al otro y eso te hace vulnerable. Y, curiosamente, aceptar esas vulnerabilidades es lo que te hace fuerte en la vida.
-¿Y los celos?
-Hay varios tipos. Están los normales, por ejemplo cuando se tiene miedo a perder a quien se ama, y es que si no tenemos miedo es porque no se le ama. Los celos proyectados nacen del inconsciente por conflictos que no se sabe por qué se han organizado. Y están los celos delirantes, el celoso que se imagina continuamente que ella está con otro y eso es una estructura psíquica muy enferma, que apunta a graves dificultades con la identidad. Los celos en ese grado no dejan amar a la otra persona.
-¿Se quiere a todos los hijos por igual?
-No, todos los amores son diferentes. Cuando se dice que quiere igual a todos, estás diciendo que a todos les quieres mucho pero querer igual no, ya que cada ser humano nacemos en momentos determinados: si es chico o chica, si eres el primero... Esas subjetividades son buenas porque demuestran que somos únicos e irrepetibles y la relación afectiva que tú ejerces con el padre o la madre depende de si eres la mayor, la pequeña, la chica... cada uno tiene sus componentes. En cambio, entre los hijos, que hay una rivalidad fraternal por el amor de los padres, por lo que el mayor envidia el puesto del pequeño y éste el del mayor, siempre se piensa que el otro es el que tiene el amor de papá y de mamá. Pero eso está bien y hay que saber aceptar el sitio que le ha tocado a cada uno.
-Usted sostiene que el amor se hace, no nace.
-Nace cuando el psiquismo lo permite y se construye con materiales del inconsciente que guardamos en el armario emocional, donde guardamos los sentimientos y afectos, y con estos materiales organizamos nuestra historia afectiva. El amor se construye y necesita tiempo, palabras y recuerdos. Eso sí, tenemos que poner energías para un trabajo que queremos.
-¿Se puede perdonar una infidelidad?
-Depende. La infidelidad en el que el sexo está en otra parte siempre o se tienen que compartir, entonces sí hay una infidelidad imperdonable, a no ser que haya un acuerdo en la pareja. Hay infidelidades que se pueden perdonar, pero la infidelidad no.
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